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conne
Night...
e soir, cette nuit...
J'pense à Elle.
J'suis en manque.
Envie de lui parler.
Lui raconter tous ces trucs qui me turlupinent.
Besoin de la voir, de l'entendre.
Elle prendrait ma main.
La regarderait.
M'endormir dans ses bras.
Sentir son souffle.
Peau contre peau.
Pas ce soir, pas cette nuit...
L'oublier.
Tirer un trait.
Voir le noir.
Oublier le blanc.
Ce soir, cette nuit...
Yoda
J'écoute ça. En boucle. N. était fermée (son resto) mais je l'ai quand même croisée. Tu sais quoi? Ça m'a fait mal aujourd'hui... Un coup en plein coeur!
P'ting... J'te jure ça me rend dingue de réagir comme ça. Je sors de chez moi et j'me flippe de la voir. Je reste pétrifiée quand j'aperçois une silhouette qui lui ressemble. En plein bad trip. Alors j'te raconte même pas quand je la croise en vrai bordel...
J'suis dans la merde!
Du coup, j'me suis inscrite sur un site de rencontre. Ouais j'sais bien que c'est pas la solution surtout que c'est pas comme si j'avais envie de rencontrer quelqu'une, et de tomber raide dingue... Surtout pas! J'veux plus!
Sérieux. Prémiére fois de ma vie où j'veux personne. J'veux qu'on me laisse tranquille. J'veux pas qu'on me demande où je suis ni ce que je fais. J'veux juste du silence.
La liberté. Me sentir libre.
Parceque j't'ai pas dit aussi mais j'ai pété un cable au boulot. La "Sarkozy" et le "Hollande" me mettent sérieusement sur les nerfs...
Même avec mes cachtons anti "j'vais tous leur péter la gueule", j'arrive encore à chialer et m'enerver. Mauvaise passe...
J'ai passé mon IRM aussi... Pas bon aparement.
Alors j'me cale des joints. J'me fais peur. Parceque je me sens comme dans un énorme trou noir, sans lumiére au bout. J'prends des coups par la gueule, j'essaye de tenir debout. J'me fais peur parceque je n'arrive plus à me mettre dans ma bulle et ne penser à rien.
J'me sens comme si j'arrivais pas à me retrouver. Perdue.
Et la seule personne à qui j'ai envie de parler, c'est N...
Comme dirait le nain vert aux grandes oreilles, "dans la merde je suis". En plein dedans...
Tellement de trucs!
J'ai tellement de trucs à te raconter!
J'ai l'impression que ma vie va trop vite pour moi! J'perds le contrôle! J'arrive plus à penser à tout en même temps, neurone en surchauffe!
Alors t'sais quoi? Ben je m'en fous! J'me retrouve petit à petit. J'me colle des zicks dans les oreilles toute la journée. La patate! La grosse patate! J'me kiffe!
J'te raconte? Allé, j'te raconte!
D'abord, N. est revenue dans le quartier. Juste en bas de mes fenêtres. Sous mon nez.
Je la vois qui jette des coups d’œil furtifs vers mes fenêtres, presque discrètement...
C'est mort meuf!
Parceque tu sais quoi? Il parrait que je suis une violente, je la terrorisais tellement qu'elle pouvais pas me quitter. La peur tu comprends...
Sans déc'! J'te jure! La meuf me prend pour une quiche, me fait cocue avec une meuf de 20 ans qui a une mec que je connais (et chez qui elle ose aller boire l'apéro, véridique, genre j'te pique ta meuf et en plus, tu m'payes l'apéro! Ouais elle a osé!), elle me doit encore des tunes (750€... C'est pas rien si?) et en plus elle me crache dessus!
Ouais c'est comme j'te le dis!
Avant, ça m'aurait mise hors de moi et pour être honnête, ça arrive parfois (encore!) à m'énerver, mais j'préfére pas rentrer dans ce jeu là... J'm'en fous!
Samedi, ça m'a fait marrer de la voir tourner en bas... Dans la rue... Sous mes fenêtres... Ridicule!
Et bien tu sais quoi? Aujourd'hui, j'vais faire les courses (ça fait partie de mon taff), et elle connait par coeur mes horaires. Les mêmes depuis 2 ans. Et bien bim! J'te le donne dans l'mille, elle a décidé de venir faire ses courses au même moment! Ouais! Et même à la caisse juste à côté. Direct je l'ai captée! Elle faisait genre je fait un truc sur mon téléphone... L'air de rien... Presque en sifflotant!
Elle a relevé la tête, celle des yeux de cocker, genre la crevette de "Gang de requins". Tu vois l'truc? Mais si! Là regarde:
Tu vois le truc maintenant? Pathétique...
Il y a comme une couille dans le potage. J'comprends pas.
Comment une personne qui sait qu'elle t'a fait du mal gratuitement, peut se poser encore en pauvre victime? Et puis aussi, ça lui apporte quoi de faire des trucs comme ça? J'veux dire, la meuf est quand même consciente qu'elle te colle des baffes, ça lui apporte quoi? Moi, quand j'fais un truc relou, je culpabilise, je me fais honte, je me hais.
Mais j'te rassure, c'est rare! J'ai une conscience et des valurs moi! J'suis une "gentille", on me l'a assez repproché!
Ouais parceque ça aussi c'est space! "Gentille" est devenu un défaut!
Et alors? J'préfére être comme je suis que comme les autres.
Ça leur fait plaisir de fracasser des gens pour leur petite jouissance de pervers sado? Ben grand bien leur fasse! Moi j'peux pas faire des trucs comme ça. Sérieux!
Là, par exemple, je sais que je pourrais détruire N. rien qu'en parole, la fusiller direct. J'pourrais mais je préfére pas rentrer dans ce jeu là. J'crois bien que je ne m'aimerai pas si je faisais ça... J'pourrais pas me regarder en face.
Bref!
Elle m'a regardé droit dans les yeux, et moi direct, j'te lui ai lancé un regard de pirate argneux!
Elle baissé le regard et m'a encore regardé avec cette fois, un regard plein de demande de pardon. Genre! J'vais lui pardonner!
Je lui ai tourné le dos. Je voulais pas la regarder. Plus la voir. Mes mains tremblaient.
J'avais peur qu'elle en profite et qu'elle vienne me parler.
J'ai aidé mon jeune à régler ses achats, à ranger ses courses dans ses sacs, et j'ai jeté un coup d'oeil rapide, elle était déjà à l'autre bout du magasin.
Ouf! Respire!
M'enfin, ça me fait quand même peur... Parceque j'te jure, quand je la vois, j'ai le coeur qui s'emballe, les papillons plein le ventre, l'envie de la serrer fort dans mes bras! Merde! merde! Merde! Triple merde!
J'me rend compte que je suis encore sous son emprise! Et ça, ça m'fait royalement chier!
Aujourd'hui, j'me suis rendue compte du risque. Va falloir être forte!
J'peux y arriver!
J'me cale ça dans les oreilles...
Ouais j'vais y arriver!
Pas facile...
Je viens de voir passer N. dans la rue. J'étais à la fenêtre, peinarde, un p'tit pétard à la bouche et paf! La voilà qui passe. Comme ça. Là. Juste en bas.
Doudoune violette et bonnet blanc. Elle met de la couleur?
P'ting. Coup au cœur!
Du coup, j'me surprends à guetter, attendre qu'elle repasse. C'est con, parce que si c'est le cas, ce sera l'espace d'un quart de demi poil de cul de mouche. Une demi seconde...
P'ting! J'suis pas guérie?!? Merde!
La voir me fait encore tout ça?!? Re-merde...
N. est passée dans la rue... Et je ne regarde plus par cette fenêtre...
Je dis non!
Mais quand même...
C'est pas facile...
Joyeux Noël!
Premier Noël sans N. depuis 6 ans. Ça va, je gère. Bon, je t'avoue que j'ai jeté un œil sur son profil Facebook. Elle a changé sa couverture :
"Je te souhaite de marcher sur un Légo.
(Rien de personnel!)"
J'pense encore trop à elle. Beaucoup trop à mon gout.
M'enfin bon... Comme j't'ai dit, je gère. J'essaye. Et sans cachet depuis 4 jours!
Prochaine étape : Recommencer à vivre.
Sortir. Voir des gens. Lâcher les jeux vidéos. Tout ça quoi. Ne plus faire l’Hermite.
Et puis aussi, baiser! J'croise les doigts! Parce qu'il faut que je t'avoue que "ça commence à gratter" comme on dit. J'ai envie de sexe! De bécoter, caresser, effleurer, embrasser ,étreindre, lécher, serrer, griffer, mordre, sucer, toucher, pénétrer, ...
Et puis aussi de rouler des pelles! Plein! Jouer avec la langue. Jouer avec des langues!
Mettre la main à la patte, dans la culotte, au cul, au panier.
Ouais... Ce qu'il me faudrait, c'est une bonne partie de jambes en l'air!
Qui veut jouer? Hum?
Hey! Salut!
J'me suis arrêtée prendre des clopes au bar tabac du rond point. Celui où il y a plus de gens à la bière qu'au café. J'suis rentrée côté clopes. Y'avait une dame devant. Du coup je jette un oeil au comptoir, si mon pote était là. Il bosse là depuis un moment maintenant.
Et là... Le flash bordel!
Qui c'est que je te vois derriére le comptoir en train de remplir des chopines de binouzes??? Liquifiée sur place! J'vous l'donne dans le mille! N.! P'ting!
Quand mon pote m'a lancé "Hey! Salut!", j'peux te dire que j'étais direct, en train de regarder mes pieds. J'te lui ai collé un vent du feu de Dieu!
J'ai demandé, et payé mes cigarettes, et j'suis vite sortie sans me retourner.
Merde! P'ting!
J'te jure qu'aujourdh'ui, va savoir pourquoi, je sentais que j'allais tomber nez à nez avec elle! Et bim! En plein dans l'mille.
Comme quoi, j'suis p'têt pas encore assez forte pour lui faire face. Parceque j't'ai pas dit aussi.
J'ai arrêté mes médocs Jeudi. Sauf que, sauf que. Samedi matin, direct au réveil, le drame!
J'ai failli repleurer ma race! Attends! C'est pas tout! En plus d'en plus, j'ai mes "pétasses" qui ont débarquées! Truc de ouf comment je me suis retrouvée au fin du gouffre en deux-deux.
Direct, j'ai repris un cachet.
Celui de ce matin était le dernier. Aprés, faudra faire avec.
Alors j'bad trip depuis que je l'ai croisée ce matin. J'me sens pas assez forte. J'ai grave la trouille bordel!
Ouais...
J'me sens comme ça. La peur au ventre. Plus d'énergie pour affronter ou lutter...
J'veux pas! J'veux plus!
I don't have time...
J'ai pas l'temps.
J'ai plus de temps à perdre avec toutes ces conneries.
Bullshit.
J'ai d'autres choses à foutre.
J'en ai d'autres à fourrer, comme tes coups.
Souvent, la nuit, je pense à N.
La haine. Non. Juste comment dire.
Se motiver au cas où elle reviendrait à la charge.
Je m'imagine toutes les situations possibles.
Tous les scénarios et même les dialogues.
J'aime être prise mais pas au dépourvu.
Je sais le pouvoir de tes belles paroles, et celui de tes yeux.
Je me fais des films.
Pour parer à toutes les situations.
Sait-on jamais...
Mais sinon, le reste du temps, j'ai pas l'temps.
J'ai plus de temps à perdre à penser à toi.
Voilà...
"Non mais ça va pas? Pour qui tu me prends?
Je ne l'ai pas revue depuis la fin de son contrat!"
Menteuse. Lâche. Perverse. Égoïste. Instable. Froide. Calculatrice. Cruelle. Pleureuse. Inconstante. Compliquée. Irrespectueuse. Immature. Sournoise. Mesquine. Fourbe. Assistée. Manipulatrice. Mythomane. Sado. Versatile. Ringarde. Surperficielle. Triste. Vaniteuse. Insatisfaite. Arriviste. Interressée. Dragueuse. Baratineuse. Capricieuse. Égocentrique. Jalouse. Posséssive. Hypocrite. Méchante. Prétentieuse. Hautaine. Pessimiste. Négative. Introvertie. Renfermée. Asociale. Lunatique. Agressive. Blessante. Impatiente. Inculte. Complexée. Narcissique. Persécutrice. Colérique. Diabolique. Malhonnête. Humiliante. Profiteuse. Macho. Puérile. Radine. Sombre. Vulgaire. (Liste non exhaustive...)
Voilà.
Et tu sais quoi?
T'as toujours dit qu'il n'y avait que moi qui te connaissais si bien.
Alors voilà.
Je te prends enfin qui tu es vraiment.
C'est ce que tu es.
Comme vous...
Étendue, là, les yeux rivés sur le plafond.
Doit on devenir comme les autres? Ne plus faire confiance, avoir peur. Peur d'être trahie, peur que les gens qu'on aime et qui sont censés nous aimer foutent des coups de couteau dans tout ça? Un coup de pied dans la fourmilière de sentiments?
Doit on gommer nos valeurs pour entrer dans le moule?
C'est donc ça leur vie? Baisser les bras, ne pas se battre pour le bonheur comme s'il était un dut? Perdre patience, aller voir ailleurs s'il y est?
Doit on juste baiser les gens, les torturer, et y obtenir un quelconque bénéfice? Doit on exulter de mettre des gens plus bas que terre?
C'est donc ça le monde? Piétiner, balafrer, faire souffrir et en jouir?
Comment trouver une place là dedans? Se fondre dans la foule et passer à la moulinette toutes nos belles valeurs? Agir comme eux?
Comment se protéger? Comment tenir les chien(ne)s loin de nous?
Et s'ils sentaient qu'on était différents, et s'ils savaient qu'avec nous, ils pouvaient tester leurs pires desseins? Nous abattre froidement, sans états d'âme.
Et nous? Là dedans?
Subir et se battre?
Je ne joue pas le même jeu. Je ne joue pas avec les mêmes règles. Je ne veux pas devenir un bourreau. Sure que ça, ça ne me rendrait pas heureuse.
Comment peut on vivre en ayant "ça" sur la conscience?
Je suis trop bonne, trop conne. Ouais, j'suis comme ça. Et tu sais quoi? Qu'importe les cicatrices, les entailles, les coups. Je ne changerai pas. Je ne suis et ne serais jamais une "comme vous", ni une "comme toi".
Rien...
Ça ne me fait plus rien.
Je ne ressens plus rien.
Après des jours entiers à souffrir dans la plus petite parcelle de peau, comme si on l'avait lacérée à coups de scalpel, je suis vidée, étripée, éventrée.
Je gis. Tripes à l'air.
Je n'ai plus mal. Je ne souffre plus. Je n'ai plus faim. Plus d'envie non plus.
Tu sais quoi?
Je n'ai même plus envie de voir des gens. Parler m'agace. Je voudrais tuer mon cerveau avec un coton tige.
Je fume. Je fume beaucoup. Trop...
Besoin de souffler...
Faut attendre, être patiente, que ça cicatrise, avec la peur au ventre. La peur qu'on m'arrache mes croutes toutes neuves. Peur de reprendre un coup de pioche derriére la tête.
Comme on dit, "wait & see"...
