mimoz

J'suis fière de moi. J'suis allée voir ma psy. Puis j'suis allée chez Truc là, en suivant. J'te raconterai plus tard, là j'ai pas envie de redécortiquer le truc. Faut comprendre, ça me mets pas bien encore. Je me suis expliqué. J'ai mis le point final. J'ai récupéré une partie de mes affaires. Mon parfum. Mes affiches. J'ai pas repleuré depuis. Non pas parceque ça ne me fait plus mal. Non. Faut bien avouer que ça pique encore un peu. Mais plutôt parceque, comme par enchantement, forcément, faut qu'une autre pointe son nez. Une autre et tu te dis que c'est trop tôt, trop jeune, trop loin, trop... Et trop... Et pourtant. Elle me fait du bien. On parle. On échange. On rigole. J'sais pas... Me voilà troublée. Elle a l'air cool cette petite meuf, et bien dans ses baskets. Oui, mais elle est "trop". Mais qu'importe! J'aime bien qu'elle soit là... 

Il y a des fois, et des parfois,

De bons grès, et des malgré,

Des trompes, et des tromperies,

Des affronts et des effronteries

Du riz blanc, et des je ris jaunes,

Des pas sages, et une vraie sage,

Tu grinces des dents et moi aussi!

Tu piques picottes de ton taudis

Jalouse surnoise manipule

Lassitude j'capitule!

Et toi tu ne ressens rien

Et moi j'me souviens

De toi comme un vaurien

Comme une crotte de chien

Collée sous le soulier

Sur l'herbe très vite essuyée...

J'me relève pas. Ça passe pas. J'arrive pas à remonter la pente. Bientôt 3 semaines que je gît là, inerte. J'essaye, mais elle a tellement pris de choses en moi, éventrée, vidée comme une truite morte.  J'me sens morcelée, et je sais pas comment on fait pour récupérer tout ça, recoller, cicatriser.

J'peux plus me concentrer, j'peux plus rigoler, j'peux plus rien. J'ai plus la force.

J'me sens tellement sale! J'me hais tellement! Comment ai je pu la laisser me faire ça!?! La laisser entrer dans ma petite bicoque, et petit a petit, insidieusement, tout y casser, tout prendre, et se barrer. Me voilà avec mon petit intérieur ravagé, détruit, ruiné, piller, anéanti... J'me sens comme ça. Anéantie. Et je me hais! Je chiale, là, en continu. J'me dis que ça fait du bien que ça sorte. Mais rien ne sort. Sauf des larmes.

J'aurais aimé l'avoir en face. Lui dire tout ce mal, que tout ces crachats qu'elle m'a balancés à la face durant tout ce temps, ses mensonges, ses tromperies, c'était pas de MA faute. Qu'elle a semé ce doute en moi, et que je lui en veux. Lui demander pourquoi cette destruction consciente. Pourquoi je méritais ça?

Alors bien sur, je sais bien qu'elle n'est pas une fille bien. Malade. Détraquée. Je sais bien que je n'ai aucune réponse à attendre. Mais bordel!  Même ce droit là, à lui dire ses 4 vérités, elle me l’enlève...

Je sais bien que ça sert à rien.

Elle m'a tout pris, et je dois rester encore une fois passive... Me taire... Etre patiente... Espérer que ça passe... Me retrouver...

J'ai pas la force. Je rage contre moi de la laisser encore me faire ça! Encore me cracher dessus.

Alors j'fais comme ci, ou comme ça, j'fais semblant.

J'me concentre quand les gens parlent mais je décroche...

J'essaye de bouger, mais j'ai peur qu'on m'approche trop, qu'on me fasse mal encore...

J'essaye de faire les trucs que j'aimais faire, mais ils n'ont plus la même saveur...

Qu'ai je fait pour mériter la destruction. Une telle haine.

Et je fais quoi avec tout ça? Et j'aime pas bordel! Je m'aime pas!

Tu vois, j'écris là, et même ça, ça ne me soulage même pas. Tant de vide, tant de trop plein. Je gére plus. J'suis épuisée...

Pourquoi tu m'as fait ça? A moi? Moi qui t'ai aimée inconditionnellement. De tout mon être. Pour de vrai. Malgré tout. Envers tous.

Se cacher pour pleurer... Bordel! J'me relève pas!
 

Si tu savais combien tu me manques!

Combien j'aimerai que tu sois là...

Te parler... Rigoler... Vivre à tes côté encore un peu...

J'me sens vide de toi...

Et je t'en veux tellement de me manquer...

Pourquoi as tu fais ça bordel?

Partir comme ça, d'un coup.

Un seul coup qui me tue aussi...

Sans sommation!

J'me sens tellement sombre sans toi!

Et la seule personne à qui je voudrais parler, là de suite, c'est toi...

Pourquoi as tu fait ça bordel?!?

Qu'est ce qu'il t'a pris?

Je n'aurais jamais aucun réponse.

Pourquoi dans le vide... Le grand saut dans le néant...

Et moi, bien sur, je chiale en continu.

J'arrive pas à y croire...

J'arrive même pas à t'en vouloir!

Si tu savais combien tu me manques!

Je l'ai présentée à ma famille. C'était "important" pour elle. Elle était touchée. Elle est venue. Et est reparti avec mon parfum, "un morceau de toi sur moi" qu'elle m'a dit. Un morceau de moi alors que depuis 6 mois elle en drague une autre. Elle baise, embrasse, fourre... Avec ce petit "morceau de moi sur elle".

Et moi aussi j'me suis faite baiser. Et bien comme il faut.

Ça pique un peu. J'avoue. Mais si je suis franche, c'est bien ainsi. Pas de énième retour possible. C'est juste impossible. Plus de "j'ai fais une erreur, je t'aime, tu me manques, blablabla"... Plus rien.

Un grand vide. C'est qu'elle en avait pris de la place dans ma vie. Le stress en continu. Répondre vite aux messages. Appeler tous les jours. Penser à comment se débrouiller pour y aller. Penser à la faire rire. Lui remonter le moral. L'écouter. Lui cuisiner des petits plats. Ramper. Sa larve. Qu'elle a écrasé d'un coup de semelle presque franc.

Nouvelle proie. Elle a du la ferrer assez bien pour me virer au bout de 6 mois. Encore une victime. Mais après tout, je la connais pas, elle s'est faite enfler comme moi. Et je m'en fous. C'est pas mon problème.

Mon problème là, de suite, c'est de laver cette sensation de salissure sur mon corps. Elle m'a embrassée. Nos langues se sont emmêlées. Elle à léché mon corps. Elle est venue en moi. Elle me disait "je t'aime". Je me sens sale. Je me suis laissée faire, je l'ai laissée me souiller. Et là, fracture. Dégoût total. De moi.

Wé. Il est là le probléme. Faut payer seule les réparations. 

La tempête gronde dehors... Vent, pluie, bourrasques... La tempête gronde aussi dedans. Malaise. J'me sens sale. Sale de l'avoir laissé me toucher. Blessée physiquement. Mental moyen. Faut avouer que c'est quand même soulageant de se dire que c'est terminé. Un poids en moins. Déparasitée. Mais les plaies de l’âme sont énormes. Un jour je vous raconterai. Là, après encore toute cette noirceur, tromperie, mensonges, ... J'ai juste envie de vomir. Juste envie d'oublier. Un quart d'exomil après l'autre, un joint après l'autre. J'essaie d'enlever cette boule qui me pèse sur l'estomac. Elle m'étrangle. Je comprends pas. Vraiment, j'ai beau essayer de toutes mes forces, je comprends toujours pas. Comment peut on manipuler autant les gens, les salir, les duper, abuser, tromper tout ça... Merde! On est si con(ne)?!? On voit bien que c'est tout calculé. Ça ne peut juste pas être une maladresse inconsciente on est d'accord? C'est à dire que la meuf, elle sait que c'est immonde, mais elle le fait quand même. Et bien sur, c'est de la faute des gens, tout ça, ils sont tous méchants, elle mérite pas ça.

Et je me suis faite baiser vraiment comme une bleue. Dans tous les sens du terme. Lobotomisée, asservie, rabaissée... Et le doute qu'elle arrivait à semer en moi! Bordel! J'avais confiance, je finissais toujours par me dire que oui, peut être qu'effectivement c'est moi qui étais un peu parano. Que j'abusais un peu. Peut être... Semer le doute, miser sur ma gentillesse et mes valeurs pour m'endormir encore un peu plus profondément...Chuuuut! Tes paupiéres sont lourdes.... Très lourdes... Toujours plus!

Et moi je chiale! Rien que de penser qu'une femme aussi immonde ait pu poser les mains sur moi. En moi. Bordel! J'me sens tellement sale... Mais sale! Terriblement. Je la vomis, je me dégueule. J'ai tout vu, j'ai pas voulu y croire. Pas voulu voir. Aveuglée. Soumise. Tellement soumise bordel!

Comment refaire confiance aux gens? Et je ne parle même pas du fait qu'un jour quelqu'un remettra les mains sur moi. Je crois qu'il va falloir beaucoup, vachement, énormément de temps. Souillon que je suis...

Elle a cassé ma confiance en moi. Avant elle, j'étais bien dans ma vie. Bien avec moi même. Aujourd'hui, j'ai l’âme noircie. Charbonnée. Comme une forêt ravagée par les flammes.

Je le revois me dire toutes ses choses là...

"Bien sur que c'est important pour moi que tu me présentes à ta famille!"

"Tu as vraiment crue que je ne viendrais pas?!?"

Wé... Elle a passé Noël ici. Dans ma famille. Au milieu de mes frangins, à côté de ma nièce... Elle a pris mon parfum pour "avoir un morceau de moi sur elle".

Pourtant c'est pas faute de lui avoir tendu des perches! Mais ça, l'honnêteté. Dire les choses. Mentir c'est plus simple et respectueux... Ou pas!

Voilà. J'en suis là. Heureusement que je suis entourée! C'est touchant. Mes amies, ma clique. Ils se relaient pour éviter que je sois trop seule. Les messages. Les coups de fil. Pourtant ça doit être chiant pour eux d'entendre une histoire qui se répète. Presque identique. Celle où Bim! Dans ta gueule! Tu te réveilles et tu constates ta connerie. Infinie. Quelle conne! J'aimerai être forte, faire comme ma pote L:

"Non mais une fois ok. Deux fois attention. La troisième ça dégage! Il faut se respecter merde!"

Elle n'a pas tord. Je m'oublie trop. J'aime à perdre la raison. J'aime au point de douter de moi. De ce que je vois, de ce que je ressens. Quand j'y pense... Et je me dis, bien sur, à chaque fois:

"Bordel! La prochaine elle va en chier, je vais pas me laisser bernée, blablabla"

Et puis hop! Tu peux être sur que bingo! Je replonge! Pas le plongeon triple vrille piquet artistique je sais pas quoi. Pas le plongeon qui n'éclabousse pas. Non. Moi je fais la bonne grosse bombe. Naïve. Je paris. Je mise tout. Je fais confiance. Comment peut on aimer sans confiance? Comment peut on être bien avec le doute? Moi je peux pas. Alors je paris que ça va bien se passer. Je supprime la peur. J'évite de penser que "ah tiens! C'est bizarre!".

Bref! Une histoire comme beaucoup trop d'autres! Une histoire banale finalement. Le même film.

Et j'ai la petite voix de S. qui parfois à la fin des films me lance des :

"Il était bien ce film, on a bien pleuré"

Forcée de constater que tous les films où l'on pleure à la fin ne sont pas bien. Moi j'aime pas pleurer. Je veux rire! Vivre! Ne plus avoir peur de pas en faire assez, ou trop, de pas dire ça, ou d'avoir dit ça... Ne plus être moi même en fait, tout simplement. Il va falloir que je me retrouve encore une fois. Parceque j'avoue, même physiquement, j'ai ramassé sévère! J'ai besoin d'aller chez le coiffeur parceque j'ai toujours aimé être bien coiffée. Encore mon côté girly! Ma pote C. m'a dit que j'avais "la coiffure d'une portugaise". Je ne pense pas que ce soit un compliment!

Etape un : retrouver mon énergie. Parceque pour remonter la corde, il en faut de la force dans les bras! Ah! Et puis dormir. 3 heures en trois nuits, tu comprendras que c'est plus des cernes, c'est carrément des coquards! Comme si les coups dans l’âme se reflétaient sur mon corps. Et pas n'importe quelle partie! Les yeux. Les reflets de l’âme!Tu vois le truc!

Houlà! Peut être que la camomille que mon frangin m'a filé ce soir est un peu trop forte. Je pars un peu trop loin...

Je sais plus trop où j'en suis dans ce que je voulais écrire. En fait non. Je ne voulais pas écrire. Je voulais juste taper mes pensées, sans réfléchir, sans plan. Juste déverser. Vider mon sac comme on dit! Divaguer!

Je crois que voilà qui est fait, et je t'informe qu'à ce stade, parce qu’au départ, on parlait de ça, de ma boule au ventre. Elle n'est pas partie... Pas de diminution notoire. Constantes identiques Docteur Benton! Et qu'on ne me parle plus de l'effet cathartique de l'art! Je crane un peu. Hé! Hé! J'ai le droit! C'est ma psy qui m'avait sortie ça à une séance.

"Comme vous le savez surement, l'art a un effet cathartique donc blabla".

Sauf que moi, je voyais pas trop ce que c'était ce truc tu vois. L'effet ok ça j'entrave. CA-THA-TY-QUE... Mouais... Déjà, ça s'écrit comment ce truc... Alors... Décomposons le mot.

Tu vois le truc! Pas la peine de t'expliquer. Pour moi (Wé je vais pas en faire une vérité, je dis et pense beaucoup de conneries!), même si j'ai parfois comme des envies d'écrire, j'ai pas l'impression qu'après avoir mis le point final, je sois plus zen que devant ma page blanche du début. Pas de gros changement notoire! Wé parceque ça aussi! C'est toujours pareil. T'as envie d'écrire quand toi? A quels moments? Ben quand t'es pas bien. Toujours. T'es dans cet état assez chelou, pas comme la plupart du temps. Comme si tu avais envie de te parler. De faire le point sur toi. Tu te donne l'autorisation d'être honnête avec toi même, de te dire, voilà meuf où tu en es. Face à sa réalité. J'ai alors comme besoin de mettre des mots sur ce que je ressens. Je me mets à philosopher, à partager avec toi mon intimité tout ça... C'est pratique les blogs. C'est tellement paradoxal. Exposé devant la terre entière et pourtant aussi intime. Et puis pratique surtout. Personne ne tombera dessus mon cahier caché sous mon matelas. Personne ne pourra finalement me connaitre aussi "intimement". Mon jardin secret en quelques sortes...

Je vais me faire un café. Je reviendrais peut être plus tard. Si l'envie est toujours là.

XOXO/Bisous/Coeur/Calin

Je sais bien que c'est mieux comme ça. Elle était fausse, un mal pour un bien tout ça.

Mais j'ai le spleen. Elle devait être là ce weekend. Elle devait wé...

Je suis dégoûtée. J'étais heureuse qu'elle vienne, un weekend rien que toutes les deux! Je voyais déjà le bain, les massage, les petits repas devant le feu de cheminée, les fous rires devant une série, etc... J'espérais que peut être, cette fois ci...

Alors OK! J'accepte, je suis d'accord, mais j'suis dégoûtée...

J'aime pas me sentir comme ça. Me détester. Je me rassure, je me dis que wé, c'est vrai j'suis pas parfaite. Je sais bien qu'il faut passer à autre chose, qu'au fond, j'étais pas heureuse. Patiente et pleine d'espoir. Ramasse tes dents, reléve toi et marche. Facile à dire!

Alors encore une fois, je patiente. J'attends que ça passe... Et j’espère que ce sera vite!

"Ok. Elle est détestable."

"Ah bravo les grands discours sur l'honnêteté!"

"Je suis désolée mais elle ne respirait pas la bonne humeur! C'était évident! C'est pas une meuf comme ça qu'il te faut!"

"Ah enfin! C'est pas trop tôt! Dis moi que tu l'as jetée comme une grosse merde cette "Princesse Connasse"!"

"Ah! Ah! Ah! Non? Mais bordel! Sans déconner? Ah! Ah! Ah! Vraiment? Que t'es conne! Ah! Ah! Ah!"

"Oh la pute! Quoi? Faites pas les outrées! On appelle pas ça des putes les gens que tu payes pour baiser? Alors! Oh la grosse pute quoi! Merde! "

"Non mais tu vois rien toi! Ta meuf elle veut se taper un mec, prendre son coup de bite c'est tout!"

Ce qui fait mal quand on se fait larguer, c'est pas le fait qu'une histoire se finisse.

Peu importe l'épaisseur du bouquin, toutes les histoires ont une fin.

Ce qui fait mal, c'est de se rendre compte que non, personne ne peut nous aimer pour de vrai.

Enfin presque personne. Moi je m'aime. Il parait que c'est l'essentiel...

Je pensais vraiment qu'avec elle, c'était pour de vrai.

Je pensais qu'elle pouvait peut être m'aimer vraiment pour de vrai...

Je pense mal!