/image%2F1284976%2F20141021%2Fob_803a02_725615478.jpg)
Fichue Gémeaux!
Fichue Gémeaux!
Elle va pas bien. Un coup en haut, un coup en bas. Un p'tit courant d'air chaud, une douche froide.
J'sais plus sur quel pied danser avec elle, et pourtant elle a pris tellement de place que j'suis pas prête à ce qu'elle sorte comme ça, paf! de ma vie. La vérité, c'est que j'aimerai être auprès d'elle. Oser la serrer dans mes bras, lui dire que ça va aller. La rassurer un peu. Essayer. Elle est tellement... Tellement mystérieuse... Je sais pas où elle en est. Est ce que ce coup de mou en est un? Est ce ça façon de me tenir à l'écart? De me tester?
"Ça me déboussole de te savoir pas super bien parce que je sais pas si tu as besoin d'être peinarde, ou si je peux être là... J’espère que ça va un peu mieux aujourd'hui... Si besoin ou envie, dans tous les cas, j'suis là...".
Je lui ai envoyé ça. Parceque j'sais pas faire semblant moi, j'aime pas le doute. Celui qui te ronge, te consume. L'incertitude, celle qui se fait normande, "P'têt bien qu'oui, p'têt bien qu'non!". J'aime les partitions bien écrites, propres. La méfiance, crainte, inquiétude... J'aime pas!
Elle a lu le message voilà plus d'une heure. Pas de réponse. Ou peut être en est ce une?
Fichue Gémeaux!
Voilà que la p'tite meuf, la chouette p'tite meuf me colle ça dans le neurone. Voilà qu'elle joue, qu'elle me rappelle des sensations qui me collent un gout de gerbe dans la bouche. Voilà qu'elle me malmène. Un mois aujourd'hui qu'elle est arrivée avec ses oreilles d'elfes. Un mois tout rond. J'suis paumée!
Je lui ai proposé hier de revenir ce weekend. Elle m'a dit qu'elle avait un truc prévu et qu'elle espérait que ça lui changerait les idées... Vent frais... Non?
Puis quand je lui ai dit que je partais au lit, qu'elle devait dormir déjà, elle m'a dit que non, qu'elle était là, qu'elle me lisait... Air chaud... Non?
Fichue Gémeaux!
Pas croyable!
Cette fille est pas croyable!
Elle est sortie de sa voiture par le côté passager.
Elle m'a apporté des chocolatines et des Shokobons.
Elle m'a troublée avec son air malicieux.
Elle m'a prêté sa veste parce que j'avais des frissons.
Elle a jeté une pièce dans la fontaine et à fait un vœu dont je serais la première informée.
Elle m'a taquinée "parce que qui aime bien châtit bien".
Elle m'a faite frisonner quand en passant les vitesses, ma main a effleurée son genou.
Elle me faisait la chair de cocotte quand elle me regardait dans les yeux.
Elle m'a faite battre fort le cœur dans la poitrine.
Elle me perturbe! Elle me chamboule!
Elle ouvre les portes et lève les barrières, simplement.
Elle charme mes potes qui la trouvent "géniales"!
Elle me donne envie de la regarder droit dans les yeux et de l'embrasser tendrement.
Elle me fait rêver de la serrer fort dans mes bras.
Et elle repart en se contorsionnant pour passer par la fenêtre de sa voiture...
Cette fille est pas croyable!
J'm'en fous
J'm'en fous que ce pédé se frotte à moi.
J'm'en fous qu'il colle ses mains sur mes hanches.
J'm'en fous de sentir son souffle dans mon cou.
J'm'en fous qu'il se trémousse contre moi.
J'm'en fous j'ferme les yeux.
J'm'en fous les basses résonnent.
J'm'en fous tant que je croise pas son regard.
J'm'en fous quand j'croise pas celui de la meuf du bar.
J'm'en fous qu'elle me mate pas.
J'm'en fous de danser pour elle.
J'm'en fous qu'elle finisse par me mater.
J'm'en fous qu'elle cherche mon regard.
J'm'en fous qu'elle s'essuie les mains avec son torchon.
J'm'en fous qu'elle vienne se coller devant moi.
J'm'en fous de son regard avide.
J'm'en fous qu'ils bandent tous les deux.
J'm'en fous d'avoir 4 mains sur mes hanches.
J'm'en fous je vais la pécho!
Troisemainyversaire!
Trois semaines qu'on discute.
Trois semaine qu'on se fascine.
Trois semaines qu'on se taquine.
Trois semaines qu'on rigole.
Trois semaines qu'on se trouble.
Trois semaines qu'on se perturbe.
Un mois moins une semaine.
Même pas un mois!
Puis hop!
Elle me rend dingue.
A jouer la Cendrillon. Elle apparaît, anime les pixels sur mon écran. Elle me fait rire. Elle m'intrigue. Elle trouble.
Puis hop! Elle disparaît. Comme ça. Sans prévenir.
Elle me rend dingue.
J'aime bien sa désinvolture timide. J'aime bien qu'elle s’inquiète. J'aime qu'elle trouve ça "chou.
Puis hop! Elle apparaît. Comme ça. Sans prévenir.
Elle me rend dingue.
Elle dit ce qu'il faut quand il faut. Elle teste le terrain. Elle parle de tâtonner. Elle y ajoute un smiley. Elle entre dans le game. Elle joue.
Puis hop! Elle disparaît. Comme ça. Sans prévenir.
Elle me rend dingue.
L'âge, les allergies, la distance... Elle me fait peur. Pourtant, j'attends qu'elle anime mes pixels. Me rassure. Me fasse sourire. Un peu maladroite.
Puis hop! Elle réapparaît. Comme ça. Sans prévenir.
Elle me rend dingue.
Parceque j'veux pas de pansement. J'veux pas l'écorchée. Pas tant que je ressens ce pincement au cœur quand je pense à l'autre.
Puis hop! Elle disparaît. Comme ça. Sans prévenir.
A.
J'suis fière de moi. J'suis allée voir ma psy. Puis j'suis allée chez Truc là, en suivant. J'te raconterai plus tard, là j'ai pas envie de redécortiquer le truc. Faut comprendre, ça me mets pas bien encore. Je me suis expliqué. J'ai mis le point final. J'ai récupéré une partie de mes affaires. Mon parfum. Mes affiches. J'ai pas repleuré depuis. Non pas parceque ça ne me fait plus mal. Non. Faut bien avouer que ça pique encore un peu. Mais plutôt parceque, comme par enchantement, forcément, faut qu'une autre pointe son nez. Une autre et tu te dis que c'est trop tôt, trop jeune, trop loin, trop... Et trop... Et pourtant. Elle me fait du bien. On parle. On échange. On rigole. J'sais pas... Me voilà troublée. Elle a l'air cool cette petite meuf, et bien dans ses baskets. Oui, mais elle est "trop". Mais qu'importe! J'aime bien qu'elle soit là...
Entres...
Il y a des fois, et des parfois,
De bons grès, et des malgré,
Des trompes, et des tromperies,
Des affronts et des effronteries
Du riz blanc, et des je ris jaunes,
Des pas sages, et une vraie sage,
Tu grinces des dents et moi aussi!
Tu piques picottes de ton taudis
Jalouse surnoise manipule
Lassitude j'capitule!
Et toi tu ne ressens rien
Et moi j'me souviens
De toi comme un vaurien
Comme une crotte de chien
Collée sous le soulier
Sur l'herbe très vite essuyée...
J'me relève pas!
J'me relève pas. Ça passe pas. J'arrive pas à remonter la pente. Bientôt 3 semaines que je gît là, inerte. J'essaye, mais elle a tellement pris de choses en moi, éventrée, vidée comme une truite morte. J'me sens morcelée, et je sais pas comment on fait pour récupérer tout ça, recoller, cicatriser.
J'peux plus me concentrer, j'peux plus rigoler, j'peux plus rien. J'ai plus la force.
J'me sens tellement sale! J'me hais tellement! Comment ai je pu la laisser me faire ça!?! La laisser entrer dans ma petite bicoque, et petit a petit, insidieusement, tout y casser, tout prendre, et se barrer. Me voilà avec mon petit intérieur ravagé, détruit, ruiné, piller, anéanti... J'me sens comme ça. Anéantie. Et je me hais! Je chiale, là, en continu. J'me dis que ça fait du bien que ça sorte. Mais rien ne sort. Sauf des larmes.
J'aurais aimé l'avoir en face. Lui dire tout ce mal, que tout ces crachats qu'elle m'a balancés à la face durant tout ce temps, ses mensonges, ses tromperies, c'était pas de MA faute. Qu'elle a semé ce doute en moi, et que je lui en veux. Lui demander pourquoi cette destruction consciente. Pourquoi je méritais ça?
Alors bien sur, je sais bien qu'elle n'est pas une fille bien. Malade. Détraquée. Je sais bien que je n'ai aucune réponse à attendre. Mais bordel! Même ce droit là, à lui dire ses 4 vérités, elle me l’enlève...
Je sais bien que ça sert à rien.
Elle m'a tout pris, et je dois rester encore une fois passive... Me taire... Etre patiente... Espérer que ça passe... Me retrouver...
J'ai pas la force. Je rage contre moi de la laisser encore me faire ça! Encore me cracher dessus.
Alors j'fais comme ci, ou comme ça, j'fais semblant.
J'me concentre quand les gens parlent mais je décroche...
J'essaye de bouger, mais j'ai peur qu'on m'approche trop, qu'on me fasse mal encore...
J'essaye de faire les trucs que j'aimais faire, mais ils n'ont plus la même saveur...
Qu'ai je fait pour mériter la destruction. Une telle haine.
Et je fais quoi avec tout ça? Et j'aime pas bordel! Je m'aime pas!
Tu vois, j'écris là, et même ça, ça ne me soulage même pas. Tant de vide, tant de trop plein. Je gére plus. J'suis épuisée...
Pourquoi tu m'as fait ça? A moi? Moi qui t'ai aimée inconditionnellement. De tout mon être. Pour de vrai. Malgré tout. Envers tous.
Se cacher pour pleurer... Bordel! J'me relève pas!
Misérable...
Si tu savais combien tu me manques!
Combien j'aimerai que tu sois là...
Te parler... Rigoler... Vivre à tes côté encore un peu...
J'me sens vide de toi...
Et je t'en veux tellement de me manquer...
Pourquoi as tu fais ça bordel?
Partir comme ça, d'un coup.
Un seul coup qui me tue aussi...
Sans sommation!
J'me sens tellement sombre sans toi!
Et la seule personne à qui je voudrais parler, là de suite, c'est toi...
Pourquoi as tu fait ça bordel?!?
Qu'est ce qu'il t'a pris?
Je n'aurais jamais aucun réponse.
Pourquoi dans le vide... Le grand saut dans le néant...
Et moi, bien sur, je chiale en continu.
J'arrive pas à y croire...
J'arrive même pas à t'en vouloir!
Si tu savais combien tu me manques!
