Voilà...

Avant, j'avais une grande maison, remplie d'amis, de famille, de bonheur. On y passait boire un café, ou y faire la fête. J'avais un jardin et ce petit rouge gorge qui venait taper aux carreaux quand il n'avait plus d'eau ou de graines dehors. J'avais des plantes, des petits plats qui mijotaient et emplissaient l'air d'odeurs qui faisaient saliver. Je consolais, faisais sourire. Je comblais les vides que les autres ressentaient parfois.

Et puis, j'ai dit "bye bye" à ce petit cocon. Pour reprendre mes études, pour avancer, pour reconstruire. Aller de l'avant.

Aujourd'hui, j'apprends à être seule. Seule comme je ne l'ai jamais été de toute ma vie. Tous les gens qui se rencontraient avant dans ma bulle, se voient désormais ailleurs... Sans moi.

La famille, un mot qui promet tant de choses. Et pourtant, elle n'est plus non plus. Partie, envolée elle aussi.

Alors cette envie de partir me reprend, comme une fringale devant la vitrine colorée d'un patissier, et promesse de gourmandises.

J'ai plus envie. Sauf celle de terminer ce voyage. Arriver au port, le bon j’espère. Et puis qui regrettera? Je suis là, invisible, orpheline. J'ai tellement essayé, espéré, que je me suis perdue, quelque part entre la solitude et l'envie de voir des gens.

L'abandon est si violent. Où est donc passé la fille que j'étais? Était-elle si naïve pour croire?

Plus j'avance dans cette vie, moins j'ai envie de mettre un pied devant l'autre. Juste la tentation si forte de m'arrêter, là, au bord de la vie, la regarder passer sans en être actrice. La voir filer, en se retournant un peu pour la regarder parfois, avec un sourire au coin des lèvres, et les yeux embués.

J'ai plus la force, ni le courage. Qu'est ce qui pourrait bien me retenir ici? Voilà donc cette question qui tourne en boucle dans ma tête, comme une pub "Carglass". Je suis fatiguée patron, fatiguée de me battre, crevée à grands coups de poings dans la gueule. Je sens bien que la vie veut me donner une leçon. Je vois bien comme elle me malmène, mais je ne parle pas le même langage. Je comprends rien.

Alors, ça me reprend. Cette sensation d'être en trop, de trop. Mal placée.

Voilà. Je me sens comme ça, et j'ai cette envie si forte de partir. Pas pour un voyage. Pas pour voir d'autres gens. Pas de m'extasier sur de beaux paysages. Non. Juste cette putain d'envie que ça s'arrête. Que tout se termine. Ouais. Cette envie... Et puis aussi, cette question : Qui ça fera chier que je parte? A qui je manquerais? Personne. Même pas mon chien, je n'en ai plus non plus! Merde! Je crois bien que je ne suis même plus moi.